时间它一声不吭，仿佛停顿
我不睡，但是也不困
爱原本应该能和被爱对等
你说那怎么可能
我太天真]
时间似乎真的静止不动。不知何时开始喜欢听张靓颖的 THE ONE 。从这该死的爱，到如果爱下去，到今天的，想你，零点零一分。好像每一首歌曲都可以恰到好处的诠释自己的心情。
失眠至凌晨，QQ挂在网上四处游荡。不想睡，也不觉得困。
想念开始变成一种难以控制的意向。思维为此停顿。清晰的只有记忆里的断章。关于你，关于文字，关于音像。
不能否认，我还是很想你，在零点零一分。
手机在桌上闪烁。打开来是一条短信。是俊。
简单的几个字，我想见你，在楼下。
没有起伏跌宕的情绪，只是觉得温暖。渐渐冷掉的心似乎浸在潮水里。
突然很想哭。
拉开窗帘的一角，我看见俊站在漆黑的夜色里，看不清他的表情。只有燃着的香烟，散发着微弱的光亮。忽暗忽明。
等待和想念的姿势原来是如此的苍凉和绝望。和我同样。
爱情不过就是一个谎，每个人都被安排为某个人受伤。结局是早已注定的。就像俊为着我，而我又为着你。纠缠不清。缺憾是必然的遭遇，没有童话里的两全其美。
和俊认识很久。七年。
七年是一个漫长的时间，穿越了我所有的年少青葱岁月。一直明白，他在身边。没有浓烈的语言，没有刻意的行动，一切都很淡，像微风轻轻拂面。温情但却久远。
不管遇到怎样的磨难或者变故，不管悲伤还是欢颜。我仓皇无措的转过头的瞬间，我都会看到，他站在原点。一直都在。
无言的陪伴，浅浅的温暖。可以感觉的到，又不至于造成负担。总是恰到好处，直达彼岸。
他的存在，似乎早已经成为我的习惯。就像习惯一把木梳，一个玩具，一件衣服。喜欢，但离爱很远。只想这样自私的占有着。
这种暧昧模糊的情感，我接受的理所当然。不坦白，不拒绝，贪恋的只是温暖。和爱无关。
我的情感，其实无处安放。我很想给你，但那会是你的困扰和负担。
我其实知道自己在爱。
然而感觉往往只在一瞬间。电光火石照亮的是关于爱的容颜。生命里的平淡只能渐行渐远。不是移情别恋，也许从来就未曾爱过。
没有下楼，也没有回俊的信息，有些伤害在所难免。我无法面对，只能逃避。
透着窗帘的缝隙，我看着他站在原地，等待抽烟，落寞而孤单。我体会着他心里的疼痛和绝望，那其实也是我自己。
心很疼。眼泪迅速的倾斜而出。不知为谁。为俊？为你？抑或是为我自己？
曾经以为爱原本应该能和被爱对等，但是现实中又怎么可能？对于一切，我们怎能抱有孩子的天真？
[当你在我额头轻轻一吻
我竟然哭得像个小女生
你说我的付出让你于心不忍
那个时候我恨你是一个好人]
一直在矛盾。怕陷得太深，也怕淡去无痕。我渴望你能给我丰盛而浓烈的感情，我放任自己在虚幻和绝望里沉沦。我知道这样的情感短暂易逝，就像烟花，刹那间的绚烂之后，一切都会尘埃落定，寂静无声。
没有明天，不会见面。其实心很痛，很沉的痛。但是你看不见我的眼泪。我不能让你看到我的情绪。这也许真的只能是个童话。所有的记忆只是一现的昙花，我看的真切，容不得自欺欺人。
你的清醒和冷静，我不知道是善良还是残忍。
对着镜子，更衣，化妆。我一改夜间颓废和邋遢的形象。恢复了以往的干练和坚强。那些伤痕，在心底流转，眉目之间，全在伪装。粉饰的是幸福的假象。
我知道我不能再这样下去，无论感情或者精力我都消磨不起。
我们其实都不敢付出，对我于心不忍的不是你，而是我自己。
[心还是很疼
想你，在零点零一分
幸福的人都睡得好安稳
寂寞太会见缝插针
我拿什么来和它抗衡]
开始将自己过分的投入到工作中去，很多事，不愿想下去，不能想下去。过度的思考有时会让我崩溃。
我还是很想你。心还是会很疼。原来某种感觉真的可以让人上瘾。
没有可能，也没有什么不可能。我们都控制着付出，作为彼此的退路。现实，虚拟。遥不可及，又挥之不去。
生活早已经不是想象中的模样，容不得我再抱有任何奢望。
寂寞如影相随，见缝插针。
我无力抗衡。
我试着去找另一份情感来代替，我想找一个人来替你爱我。触手可及的现实的感情。
我想我也许可以换一种方式爱你。我要不起浓烈，我也许只能去维持一份平淡且持久地感情。至少不会失去。我害怕失去。憎恨别离。
我明白飞蛾扑火的结局，是自取灭亡的绝美。如果破碎，只会痛彻心扉。
这替代决不是俊。我已经不能再浪费他的感情。欠的太多，怕无力偿还。
七年，堆砌的是深厚而沉重的情感，尽管无关爱。这情感在不知不觉地渗透我的生命，成为一种习惯。彼此的习惯。
他习惯了等待和容忍，我从来没有给他任何希望和诺言。我习惯了放纵和沉沦。因为明白，无论怎样的对待，他都不会离开。所以肆意伤害，为所欲为。其实潜在的目的是想让他知难而退。
只是这伤害，他从未曾有过半句责怨。也许，这世上再也没有一个男子像他这样，包容我所有的恶习和张狂。但是，爱呢？也许我的灵魂已经漂的太远，俊无法带我回来。也许没有人可以带我回来。
我只能一个人，继续盲目，继续追逐。停不了爱。也止不了步。
[心还是会疼
想你在零点零一分
痛苦的人都醒着被并吞
放眼望去是座空城
没有一个怀抱可投奔]
心还是会疼，想你，在零点零一分。
没有对谈，突然是如此的喜欢平淡。太浓烈了我要不起，你也无力给。爱情已经离得太远，我开始觉得疲倦。
睡不着，失眠一如既往。也许只有幸福的人才能安稳的入梦。痛苦的人只能醒着被被寂寞并吞。
我知道他看得出我眼底深藏的落寞。我害怕他的眼神，似乎可以洞悉一切。那些隐匿着的伤痕在他的目光里，被展览暴露，惨不忍睹。而我，不知何时已忘记了哭。
我开始向往简单的幸福，长久的厮守，真实的慰籍。
仍会想你，在零点零一分。放眼望去，自己所置身的原来是一座空城。没有一个怀抱可以让我放心的去投奔。
我不在你的故事里，所以也没有所谓的结局。没有谁对不起谁，我只是个局外人。
[又到了夜深
世界都熄了灯
只剩我亮起一盏暗淡的灵魂
天亮之后忘记昨夜长风
又多冷]
我偶尔仍然会想你，在零点零一分。心里有一份空白，无人能填补。那个空白只有我和你，也只留给你。那里是深葬的爱恋，一个永远的秘密。
零点零一分，我的想念，从此和你再无关系
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